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在社会的世俗观念中,对每一个身份名词都做了解释,形成一种默认的规定。比如男朋友应该在两人关系中占据主导、男人要主动为女士

台灣人吃飯要敬酒、憂鬱要酗酒、開心要狂飲的喝酒文化小姐
 在社会的世俗观念中,对每一个身份名词都做了解释,形成一种默认的规定。比如男朋友应该在两人关系中占据主导、男人要主动为女士拎包等等。女人也习惯了“男人应该怎么样”的行为和观念。一旦对方有所不符合,便觉得委屈。女人,你觉得“应该”这个观念,是否限制了两人的发展。
  举一个简单的例子,你觉得他爱你,他就应该在情人节在西餐厅订桌,两人进行一次烂漫的烛光晚餐。你觉得他爱你,他就需要包容你的一切。你觉得他爱你,他就应该明确和其他异性划清界限……类似的应该有很多,相信他对你也有很多应该的要求。


  因为一些争执,你与他有了芥蒂,从此渐行渐远。你说:”如果他在乎我,就应该先跟我道歉。”看着原本深厚的友情,渐渐烟消云散。我忍不住想问:”为什么在乎你,就”应该”先道歉?这是谁规定的?难道你不在乎他吗?”


  人生下来原本是一张纯净的白纸,但在成长的过程中经验及吸收到各式各样的心则。比方,”如果够朋友,就”应该”情义相挺”、”如果他了解我,就”应该���知道我在想什么。”、”如果你爱我,你就”应该”照我要求的去做。”等等。那么当你的朋友没挺你;如果他不知道你在想什么;没照你要求的去做,就会出问题。
  许多冲突和争执就是这样引爆的。感情上的应该如何、金钱应该如何、工作应该如何、朋友应该如何、媳妇应该如何,还有小孩应该如何、先生应该如何、太太应该如何……每次我们说”谁应该如何”的时候,其实是在说某人不对或者做错了什么。


  我们的很多思想之所以会落入一定型态,都是因为我们一生中大部分的时间都是如此。我们被心则所捆绑,以致无法走出心里的桎梏。我就拿”如果你爱我,就应该照我要求的去做”这个心则,很少人会去质疑它。因为当年纪还小时,父母说他们爱我们,而且当我们乖乖听话时,就得到赞赏奖励;而当我们不顺从时,就会受到惩罚。此后很自然我们就认为”顺从是爱的表现”。


  现在,让我们来看这个看似合理的心则合理吗?有位女学生说:”如果他真的爱我,你就应该讨我欢心……得买给我精美的礼物……周末都陪我……为了让我开心而愿意做他们讨厌的事。男朋友不就应该这样吗?”
  在要求对方应该之前,先来看看这个应该的要求来自哪里。
抛弃”如果他爱我,他就应该...”的心态,两人关系更
  一来自主流社会的观念。
  人是群体动物,群体的认同对于个人来说非常重要,甚至能改变个人的决定。比如男朋友这个身份,主流社会规定了他必须在两性关系中起主导作用,并支撑两人的感情。在经济上,男朋友也必须占主导地位,以高大的形象给予女性一种依靠。所以,女人也理所当然地认同并认为男人应该这样做。


抛弃”如果他爱我,他就应该...”的心态,两人关系更
  二来自身边小团体。
  每个人的身边都有小团体,组成成员包括家人、亲密的朋友、同事等。在社会上有各种各样的观念和认识,而围绕在每个人身边的小团体论调,很大程度上决定了这个人对某样东西的概念。比如男朋友。如果从小就接受男人必须有钱才好或者男人有钱就变坏的论调,那么这个人长大了很大可能也会持有同样的观念。


  三来自个人经历。
  我们所接受的教育和平日的感知,都会和个人经历结合起来,最后形成固定的观念。好比蔬果,每个地方主流的蔬果都是不同的,就算在物流发达的今天依然如此。我们到别的地方求学工作,会慢慢接受当地的饮食,但是也不会丢掉原来成长地的饮食喜好。就好比番茄炒蛋放糖还是放盐,在不过是地域差异而已。
抛弃”如果他爱我,他就应该...”的心态,两人关系更

  我们身体本身会慢慢适应这个过程,并在两种口味之中形成一种新的平衡。这是人的适应性在作祟。在对事物的认识上也是如此,新的经历要么巩固原来的固有印象,要么推翻原来的固有印象重新建立,要么冲击原来的固有印象,在一段时间的磨合适应之后,形成新的观念。
  这又回到原来的话题。对对方要求“应该”貌似是有理有据的,但是这些要求本身合理吗?在你理所当然地要求对方的时候,你有没有怀疑过这个“应该”本身它应不应该存在?
抛弃”如果他爱我,他就应该...”的心态,两人关系更
  比如男朋友应该和所有异性保持距离,这是对的吗?是的,这是应该的。因为这是爱情的基本原则之一,独占性和排他性。这条路注定只能两个人走。所以,这是应该的。

  比如男朋友应该对所有美貌的异性不屑一顾,这是应该的吗?不是。因为从人性的角度出发,这是不可能做到的事情。美貌会给人们一种直面的冲击,在看到的第一眼,不由自主地注意到。如果他做到了对一个美貌女性无缘无故不屑一顾,这才是一件异常。当然,在后续中,男朋友应该和所有异性保持距离这项原则应该占主导,我们只是表示人类对外貌出众的异性第一眼本能关注的正常现象的理解而已。
  说到这,这些因为“应该的事”而起的争执里,有一部分是不是没必要的呢?是谁说男友”应该”这样?如果我们一味用自己的心则去要求别人,”他应该这样那样”,当别人达不到时,我们就会否定、就会去责难,这样相处当然会问题不断。

  我们必须分清楚,到底是问题圈住了我们,还是我们自身狭隘的心则限制了自己。当我深信那些心则时,问自己:”是谁说事情”应该”这样?””紧抓这个想法对我有帮助吗?”一旦放下那个心则,你会发现问题也烟消云散。
  抛弃”如果他爱我,他就应该…”的心态,两人关系更美好。
上班美國著名成功學大師拿破崙希爾說過: 窮人有兩個非常典型的心態:?
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